初！

思い出してみました。

幼い頃、なにやってもダメな子でした。
祖母にはいつも「まこッ！ダメなやっちゃ！！」と言われ～

運動もビリっけつじゃないけど、賞状をもらうことはない。
勉強も言われないと机には向かわないし、
基本、勉強キライ。＝成績は良くない。
料理は４歳年上の姉が得意でよくやってて、私は出る幕がない
ということは自動的に
「姉ちゃんはできるのに、なんであんたはできんとかねぇ～」
となる。

でもね～
たまには私も頑張るんですよ～
そしたら、いろんなことができるようになるじゃないですかぁ～
そしたら、もっとできるようになりたいから、頑張るじゃん！！

誰だって、やればやれないことはないんですよね。
頑張った分だけ自分の力にはなっていくんですもん。

ダメな子から脱出したくて、しっかり者って言われたくて。
がむしゃらに頑張って、がむしゃらに突っ走って。

そしたら、いつの間にか「しっかり者のjunjunさん」って言われるようになった。
やったね！って思った。
できる女～って感じ？

でも、ふと気が付いたんですよね。
＜私、ずっと頑張ってる・・・＞って。

ず～っとＯＮの状態なんです。
仕事もＯＮ。家に帰ってもＯＮ。
いっつも神経ＯＮで、ゆっくりＯＦＦになれないんです。
誰と一緒にいてもＯＮ。
だって、＜ダメな女＞って言われたくないから。

昔・・・「つまらん女やな～」って言われたことがあります。
一生懸命やってるつもりだったんですが、
その人にとっては私は＜つまらん女＞だったみたいです。

そういわれたくないから、次からはもっとＯＮになるでしょう？
しっかり者のできる女って言われたいから、もっと頑張るでしょう？

そのうち、しっかり者じゃなきゃいけないように思えだして。
のんびり・ゆっくりしているのが、怠けてるように思えだしてしまってたんです。

いつもON。
しっかりしてるよね～～って言われるほど、やっぱりOFFになれない。
のんびりができない。

たまには頼りたいなぁ～と思って
「これ、お願いしたいんだけど～」って言ったら、
「え？これもできんと？？」って言われて。
もう、次からは頼れなくなって、自分でなんでもするようになって。
それが、
＜自分でなんでもしなきゃ！！＞ってなって。
苦手なものも、キツイ時でも頑張ってしまう。

たまには私も、か弱い女性になりたい・・・
＜守ってやいたい女＞になりたい・・・
どっから見ても＜守ってやりたい女＞より＜頼りたい女＞だもんな・・・
誰か、守ってくれる人いないのかな・・・
逞しすぎる・・・私。


そうこうしてたら27歳の時に
若年性更年期障害になってしまって～
にっちもさっちもいかなくなって～
キツカッタなぁ・・・
あんなにキツカッタことなかったなぁ・・・
あぁ～でも、更年期を克服するためにランを始めたな～
ドジっちゃって故障中だけど

更年期とも何年間か付き合って、いつしか歳食って・・・
こうなったら、一人で生きていくしかないか！
仕事に生きて、趣味の仲間がいればいいか！
別に男なんていなくたって生きていける
電球も替えれるし、虫だって我慢できるし！！
歳も歳だし！！

なぁ～んて思っていたら
彼が現れました。


彼曰く、私はおっちょこちょいらしい。
「え？私しっかり者じゃないの？？？」と聞いてみた。

「は？しっかり者？誰が？
　ない！ない！！
おっちょこちょいやし、ドジやし～！！」と・・・

なんだとぉ～～！！
マジで答えてるこいつ・・・

でも、ことあるごとに、
「ドジやっちゃからぁ～」と言っては、いろんなことをカバーしてくれるんです。
道歩いててよそ見（一応好奇心旺盛な私なもんで・・・笑）してても
シレッと引っ張って前を向かせてくれる。
上の棚を開けようとすると「なんで呼ばんの？」と取ってくれたり、脚立持って来たり。
雨の日に、車からお店にダッシュ！って当たり前だったのに、
ちゃんと傘さして「入って！」って、そこにいる。

いつの間に？瞬間移動か？と思うくらいスムーズにそこにいる。
まぁ、客商売の仕事してるせいかな、気がきくというか～

「ほら、ドジやから、俺がおらんとコケるかもしれんわぁ～！」
・・・って。
笑って言ってるよ・・・こいつ

急ぐことは知ってても、慌てることは絶対しない。動揺をしない・・・かな。
見た目～ふんわりって感じしてるけど、ドシン！として存在感はある。
女性っぽい気配りをする割には、男気満タン！って感じ。
「男はこうあるべき！女はこうあるべき！」って考えは持たない。
女が男の３歩後ろを歩くなぁ～んて考え大っ嫌い！
一緒に横に並んで歩く主義。
誰かが喜んでる顔を見るのが好き。
誰かが喜んでる顔になるようにやるのが好き。


へぇ～
こんな男性いるんだ・・・って思いましたね
どんだけ今までが男尊女卑の中だったか・・・
だいたい、父が亭主関白過ぎるし・・・

そんな父の波平張りのカミナリにも動じず。
挨拶もケロッとしてクリア。
周囲が認める厄介ジジイなのに・・・
「お店のお客さん、もっとヤッカイいるし！」と。
私の方が胃が痛いわ


なんなの？この安定感は。って感じです。
安定感・安心感というか～
任せてても大丈夫！ってとこでしょうか。


「今まで、頑張りすぎたんだよ！
そんな頑張っても、さほど変わりはないから！
自分のペースでいけばいいだけよ！
できないところは俺がするし、頑張る必要ないからね！
楽しめばいいだけよ！」

「頑張りすぎると、ドジるよ！」

あ・・・
そうですか・・・

もう、必死こいて頑張らなくていいそうです


できないことはできないと、
キツイ時はキツイと。
嬉しい時には嬉しいと、
さびしい時にはそばにいてほしいと。
素直に、なっていいそうです。

相手から嫌われないようにとか、機嫌悪くならないようにとか思って、
気を遣うことばっかり優先。
こんな当たり前のことが、ずっとできなかった私。

普通のこと、当たり前のことができるって～
嬉しいんですね。
一緒にいて気を張らなくていいって
こんなにＯＦＦになれるんですね。

この人の前では、一人で頑張らなくていいんだ～




そっかぁ～そういうことか。